?

Log in

Interstate 60 [entries|archive|friends|userinfo]
Old Tom Frost

[ userinfo | livejournal userinfo ]
[ archive | journal archive ]

Проживая и отпуская. Теперь - гнев. [Nov. 19th, 2014|05:30 am]
Old Tom Frost
[music | Coope, Boyes & Simpson - Now Is The Cool of The Day]

Из забывших меня можно составить город.
И.А.Бродский


Лучший вид на этот город - если сесть в бомбардировщик.
Он же.

Note: Да, я всё это чувствовал и чувствую, потому что иначе я был бы мёртв. И только дав себе почувствовать всё, я могу выбрать, какого волка кормить. Кем быть.

***

Раньше я гордился тем, что не отпускаю людей. Что я достаточно силён, что не боюсь боли, которую мы причиним друг другу, выстраивая и вылечивая отношения. И тем, что достаточно мудр, что могу подняться над моей нынешней болью и яростью и увидеть - оно того стоит, мы ещё можем сделать друг друга прекрасными и сильными. И мыслями, стало быть, краше.

И господи, как же я злился и не понимал, когда люди выбирали просто меньше боли. Выбирали не лечить себя и выправлять вывихнутые отношения, а просто уйти. И оставить меня недоумевающим на дороге, по которой мы только что шли вдвоём.
Или не шли, и я всё неправильно понял?

Недели две назад я с Катиной помощью проживал всю ту злость, которую я накопил за последние годы - на тех, кто (как я чувствую) меня предавал (вот ведь. Никогда не думал, что скажу это о ком-то по отношению ко мне). Не говорил, чего хочет от меня, себя и нас и зачем делает то, что делает. Кто молчал и потом уходил, подставлял, манипулировал сознательно и не-, действовал только из своей боли, не видел меня. Да, я понимаю, что люди так не от хорошей жизни делают. Да, я понимаю, что я тоже хорош, тоже молчал и терпел, тоже наверняка в чём-то провоцировал и манипулировал. И вообще, если это меня так задевает, то я наверняка прохожу какую-то свою важную тему. Но.
Being not exactly the nicest guyCollapse )
Прожил всё то, что не давал себе выразить. Весь справедливый и несправедливый гнев, обиду и злость. Повредил кисть, до сих пор болит. Напоминает.
Зато отпустил - всех их. Себя. Простил глупость и боль. И теперь мне гораздо легче принимать и понимать - когда я сам не так болен. Теперь я спокойнее и не несу весь мой старый гнев к каждой новой встрече, не готовлюсь заранее к подставам и манипуляциям.
Я просто есть.


***

Поэтому теперь я могу сказать уже и от себя:

Дорогие мои, бедные, добрые, полуживые...
Все мы немного мертвы, все мы бессмертны и лживы.
Так что постарайтесь жить — по возможности — радостно,
будьте, пожалуйста, счастливы и ничего не бойтесь.



Что, конечно, и правда, и не вся.
linkpost comment

И снова сны. [Nov. 6th, 2014|07:41 pm]
Old Tom Frost
[music |Mike Oldfield - Let There Be Light]

Я часто засыпаю под музыку. Под музыку в моей голове. Я не придумываю её нарочно и я не беру её из того, что слушаю днём. Но я знаю путь к ней: вот пальцы касаются клавиш, вот проявляются струны, вот вступают барабаны, вот в зрительном зале встаёт саксофонист. Так приходит музыка. Я не могу её запомнить или записать, потому что как только я выхожу из полудрёмы, музыка тает, мотивы искажаются, а моих знаний музыкальной теории всё равно недостаточно, чтобы передать нотами то, что я и словами передать не могу.

Сегодня ночью я вышел на новый этап. Есть город, который мне снится уже много лет, который я знаю из нескольких повторявшихся и одиночных снов, тот самый, по которому я убегал всегда (http://4ert-poberi.livejournal.com/195683.html) - сегодня ночью я шёл по этому городу в каком-то сюжетном сне со знакомыми и незнакомыми людьми, задачами и целями, всё как обычно. И вдруг я остановился не то во внутреннем дворике, не то просто во дворе - что никак не сообразовалось с тем, что я должен был делать по ходу сна.

Было солнечно и тепло. Два невысоких дома смотрели друг на друга через двор. На каждом этаже домов были светлые деревянные веранды с простыми перилами и креслами, с деревянными сваями и деревянными дверьми внутрь. Я вышел из одной из таких дверей, и кто-то вышел из двери в доме напротив. Не помню, кто из нас начал играть. Мы играли что-то простое и красивое вдвоём, а потом стали выходить ещё люди и присоединяться к нашей музыке. Этажом ниже вышел контрабасист, которого этим летом я видел в Лиссабоне. Слева от меня встал полный человек с удивительным инструментом, в котором соединились тромбон и гобой. И мы играли весь день (всю мою ночь), перекликаясь, соревнуясь и дополняя друг друга.
Вот так я счастлив.

P.S. Тарковский.

Мне говорят, а я уже не слышу,
Что говорят. Моя душа к себе
Прислушивается, как Жанна Д'Арк.
Какие голоса тогда поют!

И управлять я научился ими:
То флейты вызываю, то фаготы,
То арфы. Иногда я просыпаюсь,
А все уже давным-давно звучит,
И кажется - финал не за горами.

Привет тебе, высокий ствол и ветви
Упругие, с листвой зелено-ржавой,
Таинственное дерево, откуда
Ко мне слетает птица первой ноты.

Но стоит взяться мне за карандаш,
Чтоб записать словами гул литавров,
Охотничьи сигналы духовых,
Весенние размытые порывы
Смычков, - я понимаю, что со мной:
Душа к губам прикладывает палец -
Молчи! Молчи!
И все, чем смерть жива
И жизнь сложна, приобретает новый,
Прозрачный, очевидный, как стекло,
Внезапный смысл. И я молчу, но я
Весь без остатка, весь как есть - в раструбе
Воронки, полной утреннего шума.
Вот почему, когда мы умираем,
Оказывается, что ни полслова
Не написали о себе самих,
И то, что прежде нам казалось нами,
Идет по кругу
Спокойно, отчужденно, вне сравнений
И нас уже в себе не заключает.

Ах, Жанна, Жанна, маленькая Жанна!
Пусть коронован твой король, - какая
Заслуга в том? Шумит волшебный дуб,
И что-то голос говорит, а ты
Огнем горишь в рубахе не по росту.
link3 comments|post comment

Уснуть. И видеть сны. [Oct. 9th, 2014|03:21 am]
Old Tom Frost
[music |U2 - Song For Someone]

Который год я вижу один и тот же сон. Я убегаю от чего-то или кого-то, кого я не вижу, по пустому городу. Я отличный бегун. Я бегу быстро, долго, профессионально, немыслимыми траекториями и великолепными движениями. Каждый раз я стартую в огромном доме, выбегаю из него и бегу вдоль набережных, по дворам, парковкам, мостам, перекрёсткам, крышам. Я знаю этот дом и этот город наизусть - даже сейчас, когда я не сплю. Меня поймали только раз за все мои сны. Я практически неуловим.
Сегодня я снова видел этот сон. Теперь я увидел, что это за дом и от кого я убегаю. Этот дом - деревянный дом моих родителей. Я убегаю от диких зверей, которые напали на наш дом. Я успел закрыть дверь на ключ, поэтому выиграл немного времени. Родители и сёстры закрылись в большом зале с толстыми стенами и крепкой дверью. Возможно, они выстоят. Шанс есть. Я делаю то, что умею лучше всего на свете. Я бегу вверх по лестнице на чердак, чтобы через слуховое окно выбраться на задний двор, и оттуда сбежать по крышам хозяйственных построек. Никто не догонит меня, я двигаюсь идеально, руками хватаюсь за железные перила, отталкиваюсь ногами от белых стен, бегу всем телом. Но на чердаке, когда я подхожу к окну, чтобы сверху взглянуть на зверей, ломающих дверь, я встречаю кота. Моего кота из реальной жизни. Ему двенадцать с половиной лет, и хотя он боевой кот, я понимаю, что он не выдюжит против тех зверей. Я снова смотрю вниз, и вижу зверей - очень реалистично, никакой тебе мультяшности. Свирепый медведь крушит хлипкую дверь, а рядом с дверью сидит хищная быстрая лиса и ждёт, пока медведь доломает дверь, чтобы проникнуть в дом и убить моего кота, которого я так люблю. И где-то в лесу поблизости бродят другие звери. Я беру рюкзак, чтобы положить туда кота и сбежать с ним, и вдруг вижу во внутреннем дворике, на первом этаже, кучу старых коробок, фиолетовых, коричневых и зелёных, и понимаю, что где-то в них может быть оружие.
И вот, я обнаруживаю себя перед выбором:

  • убежать - так, как я всегда это делаю.

  • схватить в охапку любимого кота и убежать с ним. Тогда я буду бежать медленнее, а значит, надо действовать ПРЯМО СЕЙЧАС.

  • спрыгнуть с относительно безопасного чердака вниз, в дворик с коробками, и попробовать найти оружие. Но если его там нет, я окажусь безоружным против медведя и погибну.

Медведь ломает дверь. Лиса оскалила острые зубы и ждёт. Родители заперлись в укреплённой комнате. Кот трётся об ноги. Слуховое окно прямо напротив меня. Коробки, где может оказаться оружие - внизу. Времени всё меньше.

Я просыпаюсь.


P.S. Сейчас я думаю, что главное в этом сне - то, что я вообще задумался о других вариантах, кроме сбежать. Кроме того, что я делаю в этом сне уже больше десяти лет. Оказывается, я могу защитить себя и дом (внезапно я чувствую, что дом не чужой мне) или, на худой конец, взять с собой то, что мне ценно (великолепно воплотившееся во сне в моего кота). Невероятные ощущения.
link2 comments|post comment

Трудное искусство помогать себе. [Aug. 19th, 2014|04:04 am]
Old Tom Frost
[mood |самодвижная молитва]
[music |The John Butler Trio - Ocean]

Если не я за себя - то кто за меня?
Но если я только за себя - то что я?
И если не сейчас, то когда же?


В 6.00 я должен явиться с вещами к месту сбора для отлёта на Байконур на месяц. Грядёт моя первая настолько продолжительная, важная и взрослая работа. Я хорошо подготовился к ней, и я доблестно повоевал с посредником за обещанные деньги, но теперь, в ночь перед отъездом, я чувствую себя маленьким мальчиком, который хочет просто остаться здесь, где уже сейчас хорошо, никуда не ехать, ведь страшно и непонятно, зачем. Просто маленьким напуганным мальчиком. И я звоню Д. - ведь зачем ещё нужны друзья? - и следую её совету. Я представляю себя в лесу, у костра. Из леса к костру выходят те, кого я знаю и на кого опираюсь. Они медленно выходят по одному, встают у костра, образуя круг, и каждый говорит: "Я - за тебя". Как в "Гарри Поттере", когда Гарри готовится умереть (а я уверен, что каждая большая перемена - в каком-то смысле смерть старого человека, а затем рождение нового. даже если эти двое очень похожи), поворачивает камень, и вокруг него встают на защиту родители и друзья. Я заплакал от силы, с которой они меня поддерживают, и перестал бояться. Байконур был прекрасной работой и одним из лучших моих этапов и мест роста.

Я на песке в нескольких метрах от моря

Read more...Collapse )
link8 comments|post comment

про всё. [Nov. 2nd, 2013|02:14 am]
Old Tom Frost
[music |Roger Davis - One Song Glory]

Допустим, на прошлой неделе я внезапно обнаружил себя в состоянии счастья. Допустим, оно оказалось очень конкретным и ..предметным, что ли. Помню малиновое варенье, яичную скорлупу на зелёном блюдце, ощущение дома после долгого дня и дороги под тёмным небом. Я был в гостях - зашёл на полминуты - и был устал, но в какой-то момент, оставшись на чай, обнаружил, что вот оно, счастье. Не столько даже эта конкретная банка варенья или диван, на котором сижу, сколько способность видеть это всё. Точнее, такой взгляд на мир и себя, который сам получается, когда позволяешь себе быть. Не держишь себя ни сознательными, ни внесознательными рамками, не душишь себя одной рукой, другой рукой одновременно снимая (пытаясь снять) железные пальцы с горла, не предъявляешь себе требований и(ли) ожиданий, а даёшь себе быть. И можешь осознать это. Потому что тогда мир становится (начинает казаться) значительно менее искажённым. Вот как выглядит теперь моё счастье, особый его вид. Мир.
Марк пишет пять лет назад о чём-то равно похожем и непохожем:
пользуясь случаем, скажу, что очень люблю его стихи, не считая конкретно это самым сильнымCollapse )

А за три часа до того мы сидели тёплой компанией в кафе (в атмосфере, близкой к идеальной-для-меня), Марк читал нам свои стихи, и в том числе этот, и в какой-то момент мне позвонил отец. Одиннацатилетний сын наших соседей по даче, с которыми мы приятельствуем семьями, разбился, упав с шестнадцатого этажа. Вот мы пьём чай и смеёмся - а вот он, летит в асфальт. Меня выкинуло в ощущение, что это я лечу, это я нелепо переворачиваюсь в воздухе, надеюсь, что всё обойдётся, боюсь, больше не надеюсь, кричу: "Мама!", вот моя жизнь сейчас закончится - и вот мама выбегает на улицу и видит то, что осталось от меня. Меня вдавило в кресло и долго не отпускало - и да, я знаю, что я в этой ситуации вообще посторонний. Что я знаю о нём? Что был нежный и застенчивый мальчик, младший из трёх братьев, играл с моей младшей сестрой в привидения, крал яблоки с нашей яблони - и всё. Но почему-то его смерть вошла в меня глубоко.

И вот, поздний вечер, я иду к метро под деревьями и под луной, слушаю Колтрейна и не могу понять - как же так. Как же так, почему вот я чуть ли не сам умираю на месте того мальчика - и вот, спустя три часа я по-настоящему счастлив? И оба чувства совершенно истинны и идут изнутри меня. Почему мир вообще такой, что одиннацатилетние мальчики умирают так? У меня была внутренняя сказка про трёх братьев с перезванивающимися именами, про то, как они вырастут и будут друг друга поддерживать - и сказка упала в асфальт с шестнадцатого этажа. И пусть я сто раз понимаю, что я смертен, что он был смертен, что при существовании в одном мире мальчиков, этажей и гравитации такая ситуация в принципе неизбежна, но.

Вот что всплыло у меня в голове тогда и что стало для меня некоторым consolation [потому что как можно найти ответ, если "как же так" - не вопрос, а протест; "ответ", который приходит: "Мир таков"].
Пишет мой любимый Воденников:

И вдруг догадаешься ты, что жизнь вообще не про это.

Не про то, что кто-то умер, а кто-то нет,
не про то, что кто-то жив, а кто-то скудеет,
а про то, что всех заливает небесный свет,
никого особенно не жалеет.
link11 comments|post comment

У меня всё хорошо, поэтому [Jun. 24th, 2013|10:28 pm]
Old Tom Frost
[music |Gogol Bordello - Wonderlust King]

объявляю несколькоминутку ненависти.

Отдельная минута ненависти посвящается нежеланию проявлять внимание и терпение к детям.

Отдельная минута ненависти посвящается родительской установке "Если ребёнок сделал плохо, надо ругать, если хорошо - всё идёт, как надо, можно не хвалить".

Отдельная минута ненависти посвящается рекламе как способу формирования ценностных установок и мировоззренческих систем настоящих живых людей с целью выкачивать из них деньги всю их жизнь.

Отдельная минута ненависти посвящается установке "я не обязан слушать".

Отдельная минута ненависти посвящается выжидательной позиции в любых межчеловеческих отношениях. Дескать, "я попробовал(а), и не вышло, теперь его/её очередь, а я буду ждать, пока он(а) сам(а) не сделает что-нибудь. Ведь ясно же, что если не сделает - я ей/ему не нужен(нужна)".

Отдельная минута ненависти посвящается игре в угадайку как стратегии отношений. Ничего не говорить и ожидать интуитивного понимания. Говорить простые фразы в расчёте на понимание сложного подтекста. И разочаровываться / обижаться, когда понимания почему-то не происходит. Нет, тут минуты не хватит. Пусть будет две.

Отдельная минута ненависти посвящается вчитыванию подтекстов и придумыванию сказанному худшего из возможных смыслов.

Отдельная минута ненависти посвящается превентивной защите и профилактическим ударам табуреткой по голове. Дети, никогда так не делайте.

Отдельная минута ненависти посвящается безудержной опоре на собственный опыт.

Отдельная минута ненависти посвящается восьмиминутным соло без предварительной договорённости и прочим проявлениям перетягивания одеяла на себя.

Отдельная минута ненависти посвящается перемыванию косточек, испорченному телефону и вообще созданию образов и искажению смыслов.

Отдельная минута ненависти посвящается всем и всяческим монополиям. Ост-Индской Компании, сферическому газпрому в вакууме, несменяемым режимам, монополии любой школы/учения/научного метода на абсолютное знание, монополии силы воли на наведение порядка во внутреннем мире, you name it.

Отдельная минута ненависти посвящается фундаментальному разделению мира на "мы" и "они", самоидентификации за счёт противопоставления, "лучше свой подлец, чем чужой святой", религиозному мракобесию, наездам на ЛГБТ, мифологеме "осаждённой крепости" на всех уровнях.

Отдельная минута ненависти посвящается проявлениям bullying'а: большим самоуверенным мальчикам, издевающимся над тощими отличниками в очочках, транснациональным корпорациям, США во Вьетнаме и далее по списку.

Отдельная минута ненависти посвящается прокрастинации и неосознанному отказу от жизни-прямо-сейчас. Потому что сплошная смерть и никакого кислорода.

Ну и всё пока, на сегодня хватит дуэлей.
Но вы не думайте, у меня есть ещё. :)
link15 comments|post comment

Здравствуйте. [Jun. 17th, 2013|04:38 pm]
Old Tom Frost
[music |Lion King OST - This Land]

Мне 23, и неделю назад я понял и принял, что я - это не только лучшая часть меня, с которой я себя идентифицирую. Не только Pride Rock посередине саванны, но и вся эта саванна - тоже я. Привет.

P.S. Если на пальцах. Не так
Read more...Collapse ),
 а так:
Read more...Collapse ).
link10 comments|post comment

Post scriptum. [Jun. 17th, 2013|03:53 pm]
Old Tom Frost
Человек, давший мне яблоко (см.предыдущий пост), который фактически был тем же мной, но старше, лучше и мудрее, был очень похож на него:
Кого?Collapse )

Кому-нибудь, кто знаком с моей внутренней мифологией, будет интересно узнать, что человек на картинке - Кто?Collapse )
link7 comments|post comment

Deep inside, или Пропп был бы счастлив. [Jun. 15th, 2013|11:55 am]
Old Tom Frost
[music |Stained Glass - Wild and free]

Случилось так, что несколько месяцев назад меня провели довольно далеко по дорогам моего подсознания.

Сугубых материалистов попрошу не читать.Collapse )

Но об этом как-нибудь в другой раз.
link16 comments|post comment

Tonight I'm gonna cut it out and then restart. [May. 30th, 2013|02:52 am]
Old Tom Frost
[mood |замыкая круг]



Как было, наверное, понятно из моего новогоднего поста, я обращаю внимание на циклические элементы времени. Это чревато откладыванием настоящей жизни до начала какого-нибудь очередного следующего цикла, но собственно моменты начала дают хороший импульс - можно отталкиваться от них, а не, например, от собственного дна, предварительно туда опустившись. В этот раз я сдал последний экзамен и закончил университет ровно в день перед днём рождения; кроме того, я больше не могу жить так, как жил. Но об этом я ещё напишу. В дополнение к началу нового цикла хочу (уже некоторое время как) сказать о большей части предыдущего вот что:

Я просто пытался растить свой сад и не портить прекрасный вид. Но делал это как-то странно и однобоко. Я приобретал новые инструменты и затачивал старые, содержал секаторы, лопаты и удобрения то в хорошем порядке, то кое-как, с некоторым постоянством обновляя и улучшая инструментарий. Я могу сказать теперь то же, что уже примерно понимал раньше, более сложным языком, мои слова рассекают действительность на кусочки и классифицируют эти кусочки (например: одна из главных ловушек в отношениях между любыми двумя людьми — инерция дискурсивной истории, невозможность вырваться из привычных способов высказывания себя и слушания другого, закреплённых в традиции и мифологии данных конкретных отношений). Но что я делаю с этими кусочками мира? Ничего. Дождь льёт, инструменты ржавеют, моль и ржа истребляют, воры подкапывают и крадут.

И воссиял великий свет
И отделился свет от тьмы.
Явились сонмища планет,
И солнца жар, и блеск луны.
И звери шли за родом род
И населяли круг земли,
От ледяных его высот
До преисподней глубины.
И этот мир, и эти сны,
И всей вселенной дивный шар
Нам лёг в ладонь, как робкий дар -
И что же мы?



Вот и посмотрим.

link3 comments|post comment

navigation
[ viewing | most recent entries ]
[ go | earlier ]